Volver a vivir

Una vez más me acosté. Todo iba bien hasta que apoyé la cabeza en la almohada. Ahí empezó un bombardeo de pensamientos que llegaban a mi mente en medio del silencio y la oscuridad de mi habitación. Al lado mío no hay nadie a quien mirar, nadie con quien poder detener el aluvión que invade mi cerebro de cosas lindas pero sobre todo cosas que dan miedo y llenan de dudas. Traté de serenarme para poder combatirlas, para poder pensar individualmente cada una hasta que el sueño se apodere de mi. Y empecé...
Me llené de miedo al pensar en no despertar al día siguiente. Y si no despierto? Será mejor la muerte que la vida? Desde que nacemos que empezamos a morir, pensé. Porque vivir? Cual es el sentido de vivir? El conformismo o la superación permanente? Yo había logrado el tener un trabajo muy bueno, una casa propia, un auto. Por qué querer más? Y si dejo lo material de lado, una familia me faltaba. Pero encontrar una persona hoy en día es difícil y más que trate de entender y de convivir con un ser tan complicado como yo. Aguantaría yo el revolotear de los chicos? O me rendiría ante sus sonrisas? Estaba dispuesto a alterar mi rutina y mi tranquilidad? Quizás sea demasiado frío, quizás no hay otra persona en el mundo esperando que nos encontremos. Pero también he llegado a un punto en mi vida en el que la soledad empieza sentirse, empieza a calar hondo en mi piel y se hace una compañía molesta.
Un pensamiento me lleva a otro, es como una cadena que no termina nunca. O soy yo que me hago mucho problema o en realidad tengo muchos problemas. Por qué me cuesta tanto disfrutar de la vida? Por qué no puedo? O será que la disfruto a mi manera? Cuantas preguntas!!! Legaré a responderlas o no hay respuestas posibles quizás. Y así se me fue el tiempo y desperté con el sol en mi cara, medio aturdido. Y como un flash me di cuenta que no empezamos a morir desde que nacemos, sino que depende de cada uno cuando empezar a morir. Y creo que empecé a morir desde el momento en que dejé de disfrutar de mi vida. No se porque ni como pasó pero a partir de ahora dejaré de cuestionar y pensar tanto para sentir más. Decidí cambiar. Decidí volver a vivir...